Em vez de apenas sobreviver aos anos da adolescência, os pais têm a oportunidade de ajudar seus adolescentes a crescerem e fortalecerem seu relacionamento.
A adolescência é um período em que as crianças podem experimentar um crescimento rápido em seus corpos e cérebros, além de emoções intensificadas. Isso ocorre porque os centros emocionais do cérebro (o sistema límbico e a amígdala) amadurecem mais rapidamente do que o centro de raciocínio do cérebro (o córtex pré-frontal), que auxilia na organização, resolução de problemas e compreensão das emoções.
O raciocínio não alcança as emoções até aproximadamente os 25 anos. À medida que essas mudanças ocorrem, os jovens podem expressar paixões, alegrias ou sensibilidades. Às vezes, emoções intensificadas podem levá-los a sentir maior tristeza e raiva, ou a correr riscos.
Ao mesmo tempo, os pais também podem estar correndo atrás do prejuízo – e em alguns momentos podem sentir que nada do que dizem ou fazem importa. O Dr. Ken Ginsburg, pediatra do Hospital Infantil da Filadélfia e fundador do Centro de Comunicação entre Pais e Adolescentes, quer que os pais saibam o quanto eles realmente importam durante a adolescência.
Ele também quer que os pais saibam como suas atitudes e ações ao longo da adolescência podem afetar seus filhos para melhor, agora e na vida adulta.
Eden Pontz conversou com Ginsburg para saber mais sobre esse impacto, estratégias para os pais e seu último livro, “Parabéns – Você está criando um adolescente! Fortaleça sua família e crie uma boa pessoa.” (traducao livre para o portugues)
Eden Pontz: O título do seu livro parabeniza os pais de adolescentes. Isso não é uma narrativa que ouvimos com frequência quando se trata da adolescência. Por que é tão importante rejeitar as narrativas de subestimação que ouvimos com tanta frequência?
Dr. Ken Ginsburg: Eu quero que todos os pais saibam o quanto eles podem fazer a diferença na vida de seus filhos. Se você acredita no que as pessoas de um lado podem dizer a você, que é: “Aguente firme, um momento terrível está chegando” ou se você acredita que os adolescentes não gostam de seus pais, ou não se importam com o que os adultos pensam, você não se envolverá. Em vez disso, você escolherá dizer: “Este é um momento que preciso superar e sobreviver”.
Quero que você pense o contrário e entenda que esta é uma oportunidade de moldar um adulto. É uma oportunidade de moldar seu relacionamento no futuro e realmente influenciar o bem-estar de seu filho. Para fazer isso, você tem que saber o quanto você importa. Para saber o quanto você importa, você tem que saber o quanto as crianças estão ouvindo você e valorizando seu conselho. Então, sim, parabéns, você está criando um adolescente! Isso significa que você tem uma oportunidade incrível de se manter envolvido.
EP: Como você acha que mudar a forma como os adultos cuidadosos e os pais abordam os adolescentes pode mudar o mundo? O que você gostaria que fosse feito e por quê?
KG: Os adolescentes são adultos ganhando foco. Quando preparamos os adolescentes para serem pessoas boas, para se importarem com os outros e quererem contribuir para o mundo, estamos mudando o futuro. Quando preparamos os adolescentes para entenderem que não há nada mais poderoso do que a conexão humana, que dependemos da família para obter conselhos para crescer e ajudar a tomar nossas decisões mais sábias, estamos produzindo adultos que vão nos liderar para um futuro melhor.
Então, sim, você pode olhar como seu filho se sai em um teste e definir o sucesso dessa forma. Você pode se orgulhar das metas que eles podem alcançar no campo. Mas o que você quer observar é quem eles estão se tornando? Você quer que eles se tornem uma boa pessoa, digna de nos liderar no futuro. Como isso acontece? Não dizendo ao seu filho para ser uma boa pessoa, mas observando o que já é bom e certo neles. Celebre isso e construa em cima disso.
EP: Em seu livro, você fala sobre a necessidade de modelo de comportamento e comunicação eficaz entre pais e adolescentes. Como essas abordagens contribuem para a formação do caráter?
KG: Queremos criar seres humanos bons, pessoas que se preocupam consigo mesmas e se preocupam com outras pessoas. E a adolescência é uma oportunidade incrível em que as pessoas estão desenvolvendo seu senso de identidade, quem elas são e como querem caminhar pelo universo. Eles estão procurando o que ou quem podem ser como adultos, e estão procurando modelos. Se você está na posição de ser um modelo para seu filho, mostre a eles que você enfrenta desafios e complexidades e está sempre tentando se reerguer quando algo dá errado. É nessa transparência de mostrar o quanto você trabalha para ser bom e manter um equilíbrio, mesmo quando a vida parece instável, que seus filhos estão observando. Eles não estão procurando a perfeição, estão procurando como você cresce, como você navega e como você interage com outras pessoas, mesmo quando as coisas não estão indo do seu jeito. É assim que se aprende a essência de um ser humano.
Mas o modelo de comportamento é suficiente? É o começo. O que segue é a comunicação aberta e conversas com nossos filhos sobre o que importa, nossos valores. Como tomamos decisões. Como nos acalmamos quando não estamos nos sentindo tão calmos por dentro. E, às vezes, ficar em silêncio e ouvi-los. À medida que os jovens tentam descobrir quem são, eles vão testar seus próprios valores. E muitas das decisões que eles vão tomar diariamente são coisas como: O que significa ser uma boa pessoa, ser um bom amigo, ter paciência, ser humilde e ouvir as ideias dos outros? Eles estão aprendendo todas essas coisas. Isso requer muita reflexão interior e diálogo interno. Quando eles têm um ser humano pronto para ouvi-los – você – para ser um ponto de apoio enquanto debatem as complexidades da vida, eles encontrarão mais facilmente seu próprio caminho e se tornarão o tipo de pessoa que você espera que eles se tornem.
EP: Como pais, queremos proteger nossos filhos. Como você diz, gostaríamos de poder envolvê-los em plástico bolha. Quais são algumas maneiras de os pais ajudarem a lidar com esses sentimentos? E como podemos, como pais e adultos cuidadosos, guiar melhor nossos adolescentes quando eles enfrentam desafios e influências negativas?
KG: Nossos filhos às vezes nos afastam. Não porque eles deixam de nos amar ou porque não nos querem em suas vidas. Muito pelo contrário. A adolescência é sobre aprender o quanto de independência você consegue lidar e aprender a ficar em seus próprios pés. Quando seu filho tinha 18 meses e andava na ponta dos pés pelo corredor, e você ia garantir que eles não caíssem, eles não diziam: “Obrigado, mãe, pai, por me dar um pouco mais de estabilidade aqui.” Eles te afastavam e diziam: “Não, eu!” Não porque eles não te amavam, mas porque precisavam descobrir como fazer isso sozinhos.
Como alguém que se preocupa com os adolescentes, também quero protegê-los. Quero que eles fiquem longe de territórios arriscados e não ultrapassem limites razoáveis. Quero que nossos filhos sejam saudáveis e estejam bem. Isso é o que os pais querem. Existe uma parte de você impulsivamente que quer envolvê-los em um cobertor macio ou em plástico bolha para que nunca tenham que enfrentar os desafios da vida. O problema é que você não pode fazer isso. Essa é a razão pela qual a melhor proteção que você pode dar ao seu filho é a preparação. Prepare-os para o mundo real com as habilidades necessárias para navegar mesmo quando as coisas ficarem difíceis.
A primeira coisa que você precisa é fazer com que eles abordem o mundo com uma sensação de segurança, para que saibam que podem cometer um erro e se recuperar. Você pode construir essa segurança quando educar seu filho para que ele saiba que não pode te perder, que você o amará incondicionalmente e estará ao lado dele, mesmo quando ele cometer erros. Isso não significa que você aprove tudo. Mas significa que você não vai a lugar nenhum.
Uma vez que você tenha essa base, o que seu filho precisa são habilidades para conseguir navegar pelo mundo, mesmo quando as coisas ficarem complicadas. Muitas dessas habilidades são sobre como se comunicar com outros seres humanos quando algo está acontecendo e você não deseja estar envolvido. Portanto, ensine-os a expressar claramente seus valores e a dizer, por exemplo: “Não, não vou conseguir fazer isso hoje.” Ensine-os o poder de dizer não, um exemplo de uma habilidade que eles podem usar. Outra coisa que quero que todos os jovens sejam capazes de fazer é aprender a sair de uma situação de maneira saudável, se não conseguirem resolver facilmente com palavras.
É por isso que sugiro que cada família, no início da adolescência – talvez até antes da adolescência – tenha uma palavra-chave. Então, se uma criança se encontrar em uma situação desconfortável, ela só precisa enviar uma mensagem de texto para sua família com uma palavra que diga: “Mãe, eu não consegui passear com o Spotty hoje.” Spotty, neste exemplo, é a palavra-chave. Se o pai ou a mãe ouvir isso, eles sabem que seu filho precisa sair da situação e enviam uma resposta. Eles podem escrever: “Você deveria ter chegado em casa há uma hora! Onde você está? Estou indo te buscar agora.” Os pais assumem a culpa.
EP: O que você diria a um pai que está lutando com a necessidade de querer proteger seu filho? Como eles podem ajudar a lidar com seus sentimentos?
KG: Eu quero que você proteja seu filho. Mas também quero que você saiba quando deve intervir versus quando a melhor proteção que você pode dar ao seu filho é deixá-lo aprender com as circunstâncias. Quando seu filho tinha dois anos, você assava biscoitos juntos. Se eles derramavam gotas de chocolate no chão e a farinha ia parar em seu rosto, você os ajudava a limpar e os ajudava a aprender a lição de que os biscoitos teriam menos gotas de chocolate! Eles aprenderam a consequência. Mas você não deixou eles colocarem a mão no fogão. Você não teve tempo para raciocinar ou ensinar aquela lição, você precisava manter a mão deles longe do fogão.
A adolescência não é muito diferente. Existem momentos de “mão no fogão”, momentos em que você deve intervir quando não há lição além de “Meu papel como pai é te proteger e você precisa fazer o que eu digo agora.” Por exemplo, você nunca quer que eles entrem em um carro em que há substâncias envolvidas. Isso é um momento de “mão no fogão” em que você estabelece regras claras que não são flexíveis. Nunca haverá um momento em que você ficaria bem com eles entrando em um carro se alguém não estiver plenamente capaz de pensar ou dirigir por causa de substâncias.
Mas também haverá muitas outras experiências na vida que estão dentro de limites seguros. Eles podem deixar você desconfortável, mas ainda são seguros. Por exemplo, digamos que eles não se saiam tão bem em um teste na escola. O que acontece quando eles não se saem tão bem em um teste? Eles aprendem uma lição de vida – estudar mais na próxima vez. Portanto, o que você sempre está tentando determinar é: este problema é um momento de “mão no fogão”, caso em que seu papel como pai é intervir e não deixá-los cometer um erro, ou está dentro de limites seguros? E se estiver dentro de limites seguros, a melhor coisa que pode acontecer é preparar seu filho para fazer o melhor que puder na situação.
A vida nos dá aqueles pequenos fracassos que nos permitem cair e nos levantar novamente. Sua tarefa é ajudá-los a se levantarem sem vergonha, culpa ou julgamento e aproveitar essa oportunidade para crescer.
EP: Você fala sobre como os adolescentes são idealistas e como eles querem mudar o mundo. Quais são algumas maneiras de ajudar os adolescentes a canalizarem suas paixões e terem um impacto positivo?
KG: Um dos maiores mitos sobre os adolescentes é que eles são egocêntricos. Nada poderia estar mais longe da verdade. Talvez um adolescente se importe com a aparência da pele ou com a roupa que está usando em um dia. E então, de repente, olhamos para essa criança e dizemos que eles são egocêntricos. Acredito que essa é a forma como acabamos com o idealismo.
Acho que, em algum nível, muitos de nós temem o idealismo adolescente. Como adultos, aprendemos a desviar o olhar dos problemas da sociedade. Mas os adolescentes perguntam por quê. Eles perguntam: “Como você simplesmente passou por aquele homem em situação de rua? Você não vê o sofrimento dele?” Coisas que aprendemos a ignorar, eles não estão dispostos a ignorar. Essa é nossa maior esperança para o futuro. O fato de eles terem essa indignação justa que diz: “O que você fez de errado? Eu posso fazer melhor.” Queremos nutrir isso, porque nosso futuro depende de cada geração descobrindo coisas que nós não descobrimos.
Como podemos nutrir isso em nossos filhos? Ouça-os e não os cale. Se eles têm algo a dizer que é frustrante para eles sobre o estado atual do mundo, ouça e celebre o fato de que eles se importam. Então, ouça mais, à medida que eles oferecem soluções. E se essas soluções precisarem de um pouco de ida e volta, tenha essa conversa, para ajudá-los a aprimorar suas ideias. Crie oportunidades para que eles saiam e façam a diferença no mundo.
Sabemos que um fator de proteção na vida de um jovem é ter um senso de propósito e saber que eles importam. Como se aprende isso? Sendo importante. Então, vamos colocar nossos filhos lá fora. Deixe-os se voluntariar para limpar o bairro, trabalhar em um projeto ambiental ou ajudar o vizinho que está doente e não pode fazer compras. Descubra qual é o interesse do seu filho e ofereça oportunidades para que eles saibam que fazem a diferença e que importam. Isso vai construir suas habilidades, dar-lhes mais confiança e eles nos liderarão para um futuro melhor.
** Esse texto é uma reprodução traduzida do artigo original publicado na Greater Good Magazine